miércoles, 24 de junio de 2009

ACEPTACION Y COMPRENSION 2º Parte

Consejo # 16 Investigar las razones de su conducta pobre
Más adelante se presentan un montón de ideas para abordar problemas de
comportamiento específicos, pero siempre es mejor tratar de entender que subyace
en ese comportamiento además de abordarlo. Hay muchas posibilidades a considerar:
1. Está poniendo a prueba los límites. A veces cuando el niño se porta mal, sólo
significa que está comprobando dónde están los límites. Todos los niños lo
hacen de vez en cuando, y los que tienen SA no son una excepción. En estos
momentos les podemos ayudar mostrándonos agradables pero firmes. El necesita saber que hay unas normas claras y concretas, y que las vamos a cumplir. A él quizá no le gusten al principio pero finalmente le hace sentir más seguro.
2. Está disgustado o frustrado. Por supuesto que no siempre están poniendo a
prueba los límites. Los problemas de conducta en un niño con SA a menudo es
su manera de expresar su disgusto. Él puede que esté “comunicando en su
propio código” que está frustrado.
3. Tiene un disgusto real. Si el niño tiene un disgusto real, es mejor que lo
sepamos. De esta manera podemos mostrarle los pasos para redirigirlo. Hay
diferente posibilidades:
1. ¿Está bajo un estrés excesivo en el colegio o por alguna otra razón?
2. ¿Se siente muy disgustado por algo?
3. ¿Puede que se estén burlando de él o le estén haciendo “bullying”?
4. ¿Le están disgustando deliberadamente o provocando de alguna manera,
por ejemplo, otros chicos?
5. ¿Hay algún otro factor que se te ocurra?
4. Tiene una “pena Asperger”. A veces descubres que su comportamiento es
debido a lo que yo llamo la “pena Asperger”; en otras palabras, algo que es
muy importante para el niño, pero parece tonto, menor o irracional desde
fuera. Su comportamiento es desproporcionado a la situación. Un ejemplo
extremo, el niño le tira una grapadora e insulta a un compañero, y esto viene
dado porque el compañero se ha metido con su equipo favorito. Él rechaza
aceptar ninguna responsabilidad (Si es así, ver el Consejo # 17 Hacer
amigos antes de hacer puntos).

Consejo # 17 Hacer amigos antes de hacer puntos
Como con cualquier niño, el objetivo es siempre “quererlo, pero controlando su
conducta”. Pero esto no es fácil cuando su comportamiento es totalmente irracional o
se queja por su pena Asperger. En estos momentos, hay que intentar usar la lógica
para mostrarle que está equivocado o que es irracional, aunque es posible que no
funcione. Debemos aceptar que de momento esa es su realidad. En este punto, él está
sinceramente convencido que su comportamiento es genuino y que su conducta es
justificada.
Pasado un rato, podemos hacer mucho para ayudar a al niño con SA, desafiando
gradualmente su pensamiento, pero la clave es que la temporalidad debe ser la
correcta. Él necesita estar calmado, en confianza y feliz para poder estar receptivo.
Mientras él esté disgustado, no nos funcionará para nada discutir con él, ya que es
estará aún más rígido de lo habitual y probablemente se enfadará aún más.
Concentra tus energías en darle un mensaje de aceptación hacia él (no hacia su
comportamiento). Muéstrate empático hacia su disgusto en lugar de juzgar o
perdonar su conducta. Si él se siente en confianza contigo y que estarás a su lado, él estará más abierto y receptivo a lo que le tengas que decir más adelante.

Consejo # 18 Estar a su lado
Haz todo lo posible para que el niño esté convencido de que los dos estáis del mismo
lado. Estar a su lado incluye calidez y aceptación, interesarnos en lo que es
importante para él y escucharle sin juzgarle.
Esto no significa aceptar un comportamiento inaceptable, obviamente. Pero cuando
le corregimos, necesitamos dar lo mejor de nosotros mismos para separar al niño de
la conducta. Es crucial que él reciba el mensaje de que es el comportamiento, no él,
lo que no nos gusta. Decirle que los dos estáis del mismo lado, y que se supone que
toda la familia está del mismo lado. No hay que asumir que sabe esto si no se lo
decimos. Él necesita que se lo digas y se lo demuestres, que tienes cuidado de él, que valoras su compañía, que te gusta, que disfrutas con su sentido del humor y que
empatizas con sus dificultades.

Brenda Boyd

ACEPTACION Y COMPRENSION 1º Parte

Puede ser muy difícil para un niño con SA encontrar aceptación en la sociedad. Él
siempre “lo hace mal” socialmente y rompe normas que él no sabía ni que existían. Y
el mundo trata muy ásperamente a las personas que rompen las normas que no están
escritas. Esto implica castigos crueles cómo el ridículo, el bulliyng y el aislamiento.
Pero a veces también les puede resultar difícil encontrar aceptación en casa. Una
razón de esto es que su comportamiento necesita de mucha corrección y ellos pueden
acabar sintiéndose como si todo lo que oyeran fueran críticas. Otra razón es que los
padres tengan una actitud negativa frente al diagnóstico del SA, y por tanto eso les
de un mensaje de rechazo. El niño con SA necesita y merece sentirse aceptado y
comprendido como una persona única y válida de la que el SA sólo es una parte de él.
Aquí expongo algunas sugerencias para que los padres puedan ayudar a paliar estas
necesidades.

Consejo # 12 Aceptar el diagnóstico
Si somos honestos, muy pocos padres reciben el diagnóstico con los brazos abiertos.
Siempre decimos, al principio, que no queremos “etiquetar” a nuestro hijo y
tendemos a negarlo y resistirnos tanto como podemos. Pero realmente debemos tener
cuidado con el mensaje que le hacemos llegar a nuestro hijo.
He oído algunas veces que los padres pasamos por un periodo de “duelo” cuando
recibimos el diagnóstico. Quizá este es el proceso natural, pero si lo trabajamos
demasiado, éste puede alargarse y ser muy duro, puede tener llevarnos a otro
desenlace. Necesitamos desafiarnos a nosotros mismos con el hecho de que estamos
haciendo el duelo de una ilusión – la ilusión del niño que hubiéramos querido tener.
En el momento en que empezamos a deshacernos de esta ilusión, somos libres de
aceptar o rechazar el maravilloso hijo que tenemos.
Nuestro hijo con SA necesita que estemos orgullosos de él y que le aceptemos de
manera incondicional, y esto implica aceptar su Síndrome de Asperger. De manera
que negar el SA, es negar también a nuestro hijo, de la misma manera que aceptar el
SA es aceptar y abrazarlo.

Consejo # 13 Buscar más sobre el Síndrome de Asperger
Aunque todos los niños con SA son únicos, nos puede “abrir los ojos” el descubrir
cuanto tienen en común. A menudo, cuanto más sabemos sobre el SA, más
entendemos a nuestro hijo. El conocimiento es poder y, después de todo, ¡dicen que
comprender es perdonar!
El primer libro que muchos padres han leído para conocer lo que es el SA es el de
Tony Attwood (1998). Es un buen principio. Cuando lo leí, recuerdo que pensé
“¿Cómo puede ser que este hombre conozca tan bien a mi hijo?”. Hay muchos otros
libros excelentes disponibles y también páginas web (ver Webs útiles y Bibliografía

al final del libro). También puedes entrar en algún grupo de apoyo local. Todas estas
cosas pueden ser muy informativas y pueden ayudarte a no sentirte tan sólo.
Puede haber un momento en que el niño muestre interés en encontrar cosas sobre el
SA. Si es así, habla con él de manera abierta y calmada. No permitas que el nombre
le asuste. Asegúrate de que entienda que la palabra “síndrome” es simplemente una
manera pasada de moda de decir “como” y que el Sr. Asperger era un hombre
austriaco que estaba muy interesado en los niños como él. Déjale leer libros si quiere
y anima al resto de la familia para que también muestren interés y se impliquen.
Puede ser divertido debatir sobre los rasgos SA y pensar quien más de la familia
puede tener alguno. Busca en Internet. Busca que famosos se piensa que pueden
tener rasgos SA. ¡Puede ser un proceso de aprendizaje para todos!

Consejo # 14 ¿No le puede ir en contra?
A menudo es difícil decir qué es capaz de hacer un niño con SA y qué es mejor no
esperar de él. A medida que empiezas a entender más el SA, esto te puede ayudar al
menos a empezar a ver qué es lo que él no puede hacer.
Recuerda que los niños con SA a menudo tienen dificultades con cosas que los niños
ordinarios hacen de manera natural. En muchas situaciones, ellos necesitan una
ayuda extra y una guía en cosas que tu no esperabas. De manera no debemos asumir
automáticamente que el niño entiende cosas y sabe lo que se espera de él sólo
porque para los otros niños es obvio.

Consejo # 15 Comprender su rigidez (trenes versus coches)
Una de las claves sobre el SA que necesitamos comprender para conseguir mejorar
es su rigidez: a ellos les disgustan los cambios y necesitan mucha rutina. Tienden a
tener ideas muy fijas y pueden ser obsesivos y obstinados. La rigidez nos ayuda a
explicar muchos de sus rasgos más incomprensibles e irritantes (ver Rigidez para un
análisis completo de la rigidez). ¿Porque la gente con SA insiste en ser tan rígida?
Sabemos que se sienten más seguros cuando su vida es predecible y certera. Quizá
ser rígidos les da la sensación de que ordenan un mundo que ellos encuentran
caótico y eso les ayuda.
La analogía de “trenes versus coches” nos da una idea de como es la rigidez del SA.
Ésta compara la mente del Asperger con un tren que va por una vía, y como algo
opuesto encontramos la mente neurotípica, que se parece más a un coche o a una
carretera. La diferencia principal entre un tren que va por una vía y una carretera es
que la vía del tren es rígida. Cuando el tren empieza su jornada debe seguir su
recorrido de una manera predecible hasta que llega a la última estación. Los coches,
en cambio, no son predecibles. El conductor ve muchas más posibilidades. Ellos
pueden cambiar el recorrido, girar dónde quieran, parar o cambiar de dirección. Esta
analogía me ayudó a entender muchas cosas sobre mi hijo que eran como un puzzle
para mi. También me ayudó a entender que él no era rígido y obstinado a propósito.
Es una gran dificultad para los niños con SA ser flexibles.

martes, 16 de junio de 2009

PREOCUPATE POR TI

Consejo # 7 PERMITE QUE LAS ESTRATEGIAS SEAN LA LLAVE Y NO LA META
Recuerda que los consejos y las estrategias son para servirte, y no al revés. Por lo
tanto, se flexible. Si una idea te funciona, utilizala siempre que puedas. Pero si un
consejo no te va bien o te hace sentir mal, simplemente, ignóralo. Confía en tu juicio.
Tu sabes qué es lo que mejor para tu hijo. Pero ten en mente una cosa, el tiempo
puede causar diferencias: una cosa que no funciona hoy, puede funcionar dentro de
seis meses o al revés. Así que intenta las cosas más de una vez; observa qué funciona
con tu hijo y sigue tu intuición.

Consejo # 8 INTENTA NO ESTROPEARLE
Es un gran error sobreproteger a cualquier chico dejandole hacer demasiado lo que
él quiere o dándole demasiadas cosas. Cuando lo hacemos, nos hacemos la vida más
difícil porque acabamos con un chico muy demandante y difícil de complacer. Pero es
muy fácil caer en esa trampa y “estropear” a un niño SA por diferentes razones.
Por ejemplo:
● Sentimos pena por él cuando la vida le es dura y queremos hacérsela mejor.
● Él siempre pide e insiste para conseguir lo que quiere, y es más fácil dárselo
que soportar su insistencia.
● Obviamente queremos que sea feliz y nos sentimos culpables y responsables
cuando está disgustado (incluso cuando su disgusto es totalmente irracional).
El motivo fundamental para ser indulgente con él es que queremos que sea feliz. Lo
que tenemos que pensar es que ser excesivamente indulgente con él nunca le hará
feliz a largo plazo. Eso sólo le da un punto de vista de la vida absolutamente irrealista
y le deja un futuro de misera y decepción. Es difícil decir “no” a veces, pero será la
manera de hacer las cosas más agradables para ti y para tu hijo.
Una sugerencia para cuando él pida algo, es proponérselo cómo un premio por su
buen comportamiento. Por ejemplo, si os pide un videojuego, decid “me encantaría
darte el videojuego, y creo que lo debemos reservar cómo premio para cuando tu…”

Consejo # 9 BUSCA ALGUIEN CON QUIEN HABLAR
Asegurate de que no te guardas todos tus sentimientos dentro. Necesitas al menos
una persona en quien confías para contarle cómo te sientes realmente. Puede ser
alguien de la familia, tu pareja, un amigo… Lo más importante es que tengas la
oportunidad de soltarte a veces. ¡Hablar realmente ayuda!

Consejo # 10 MAMAS : DESENGANCHAROS
Las mamás en particular tienen el hábito de sentirse culpables a menos que lo hagan
todo por su hijo. Nosotras necesitamos desengancharnos de ese hábito, porque nadie
se va a preocupar por nosotras si no lo hacemos nosotras mismas. No es algo fácil de
hacer. Piensa en el consejo que dan las aerolíneas: “En caso de emergencia póngase
primero el oxígeno usted antes de intentar ayudar a los demás”.
Recuerda: una de las mejores maneras de querer a un niño es ¡cuidar a su madre!

Consejo # 11 NO LE DES MAS IMPORTANCIA DE LA QUE TIENE
Para los que no conocen la dificultad de vuestro hijo, a menudo les puede parecer
rudo, arrogante y torpe. Cuando su conducta provoca miradas de desaprobación o
comentarios, el niño normalmente no se da cuenta. Pero los padres podemos ser
conscientes de todos los signos de desaprobación y juicio muy fácilmente. La próxima
vez que te sientas avergonzado y disgustado por como la gente juzga a tu hijo o a ti,
recuerda esto: “A los que no tienen el problema les importa y a los que lo tienen les
trae sin cuidado"

Brenda Boyd

PREOCUPATE POR TI

La mayor necesidad de cualquier niño es la necesidad del amor y apoyo
incondicional. Los padres lo hacen de manera intuitiva. Nosotros sabemos que el
amor incondicional es la fuerza más poderosa de la tierra. Cuando un niño se siente
seguro, querido y aceptado tal y cómo es, esto le permite progresar adecuadamente
en cualquier área de su vida. De acuerdo que nuestra tarea cómo padres no es sólo
quererles, pero estoy segura de que en el fondo ellos saben que son queridos. Esta es
la base sobre la que intentamos construir toda nuestra educación.

Con un niño SA esto puede ser muy difícil. Hay muchos motivos para esto. Por
ejemplo, él tiende a tener una autoimagen poco realista, sufre mucha ansiedad; tiene
muchos problemas sociales, es difícil de motivar y su comportamiento puede ser muy
difícil de manejar. Todo esto le causa problemas extremos para relacionarse con el
mundo. Pero eso significa que él, aún más, necesita oír de padres, alto y claro, el
mensaje que le dice: “Nunca vamos a dejar de quererte”.

Más adelante sugeriré maneras específicas de dar el mensaje de manera que el niño
pueda caminar sintiéndose seguro, querido y aceptado.
Cuando tienes un niño SA enseguida descubres que él te necesita una y otra vez.
Pero hay muy buenos motivos por los que te debes cuidar antes que cualquier otra
cosa. Cuando un niño tiene SA, esto tiene un gran impacto no sólo en su vida, también en la vida de los que están a su alrededor, especialmente en la de los padres.

Si nosotros no estamos bien, construiremos progresivamente en nuestra relación con
él estrés, resentimiento e ira, lo cual nos irá minando y nos dañará a ambos. Si esto
sucede durante un periodo largo de tiempo, nos otros nos iremos quemando,
agotando y acabaremos enfermos físicamente. Acabaremos sin poder hacer nada y
sin nada que ofrecerle a él, y entonces todo el mundo sale dañado. Por lo tanto, antes de empezar a buscar y atender las necesidades de tu hijo, primero mira si las tuyas están cubiertas.

Consejo # 1 MANTENTE ABASTECIDO

¡Piensa en ti cómo si fueras una nevera llena de comida! Cuando estás bien
abastecido, tienes mucho que dar, no sólo a tus hijos, también a las personas
importantes de tu vida, cuando ellos lo necesitan. El problema es que cuanto más
das, menos abastecido estás. Si no la vuelves a rellenar, cada vez tendrás menos que
ofrecer y un día, quizá, no puedas dar nada. Así que de vez en cuando “échale un ojo
a tu nevera”. Mantente “lleno” con las cosas que necesitas, así estarás en posición de dar a tu hijo lo que él necesita.

Márcate hacer cosas de forma regular sólo para ti: tiempo libre, ir al gimnasio, tomar un baño relajante, ver una película, ir a pasear, escuchar tu música favorita…
Cualquier cosa que te haga sentir bien y te aporte bienestar. Y si de repente te
sientes culpable, ¡no lo hagas! Repítete que estás abasteciendo tu nevera para
poder ofrecerle más a las personas que amas.

Consejo # 2 RODEATE DE APOYOS
Hay que tener fuerzas para establecer la mejor red de apoyos posible para que tu
puedas acudir a ella. Es muy útil tener a gente con quien confiar y delegar o que te
puedan echar una mano para que tomes un respiro. Acepta los ofrecimientos de
amigos o de la familia. No sacas nada positivo de convertirte en un mártir
echándotelo todo a tus espaldas. Contacta con los servicios médicos o servicios
sociales de tu zona para ver qué ayudas puedes obtener. Si puedes permitirte pagar
algún tipo de ayuda extra, será una buena manera de mantenerte sano física y
mentalmente. A menudo los estudiantes agradecen la oportunidad de cuidar a tu hijo
unas horas a la semana, especialmente si están estudiando algo relacionado con las
dificultades de tu hijo. Puedes colgar un anuncio en la escuela o en el periódico local (pero evidentemente asegúrate de que la persona qué coges es la adecuada).

Consejo # 3 No TE TOMES LAS COSAS PERSONALMENTE
Cómo padres, esperamos poner mucho cariño en todo lo que hacemos por nuestros
hijos. Pero hay momentos, cuando necesitamos que este amor “sea de vuelta”, que
son muy especiales. Son momentos de alegría y seguridad. Algo difícil para los
padres de niños con SA es que ellos no siempre sienten que tienen que “devolvernos”
ese amor.
Esto puede herir cuando no recibes lo que necesitas de tu hijo: una sonrisa amable,
una palabra agradable, o, peor aún, cuando su comportamiento parece hostil. Es
importante que no te tomes esto como algo personal porque él no lo hace para
herirte. No importa cómo se comporte, tu sabes que él te quiere y que necesita de tu
amor también.

Consejo # 4 No OLVIDES OTRAS ÁREAS DE TU VIDA
Dado que los niños SA necesitan tanto tiempo y energía, cuidarlos puede acabar
ocupándote todo el tiempo si tu les dejas. Es fácil acabar abandonando tus otros
intereses o distracciones. Intenta mantener un equilibrio entre cuidar a tu hijo y
atender tus otras relaciones e intereses.

Consejo # 5 SE REALISTA CUANDO HABLAS DE LOS PROBLEMAS
A veces hay tantas dificultades que trabajar que parece que te sobrepasen. Es
imposible arreglar todas las cosas a la vez, ¿así que por donde vas a empezar?

Ve despacio y afronta la situación de manera realista. Haz una lista de los problemas
que tienes y realiza una escala de prioridad en función de lo urgentes que son. Esto
dependerá de cosas cómo la seriedad del asunto y cuantos problemas está causando,
a ti y a los demás. Puede ser útil hacer esta lista con la pareja o con un amigo.
Una gran ventaja de afrontar los problemas de esta manera es que una vez has
decidido centrarte en los problemas más urgentes, te puedes permitir un respiro y
delegar un poco en los demás.

Consejo # 6 PONTE LAS METAS " SMART
"No esperes demasiado de ti o de tu hijo rápidamente. Cuando estás intentando
conseguir un progreso en un área, hazlo paso a paso Tómate un tiempo para hacer
tus metas SMART (astuto). SMART significa:
● Pequeño (Small)
● Medible (Measurable)
● Alcanzable (Achievable)
● Realista (Realistic)
● Basado en el Tiempo (Time based)
Por ejemplo, una meta que no es SMART podría ser para tu hijo “ser educado”. La
meta SMART podría ser “ser educado con tres personas a lo largo del día”

Brenda Boyd
UNAS PALABRAS SOBRE LOS HERMANOS

Es muy fácil que los otros niños de la familia se sientan ignorados cuando tienen un
hermano o hermana con SA que necesita mucha atención. Pueden acabar sintiendo
resentimiento y les puede parecer que son castigados por tener mejor
comportamiento y hacer menos demandas. Esto puede paliarse incluyendo a todos los
niños (en la medida de lo posible) en las ideas que estás utilizando con tu hijos con
SA. Muchas de ellas lo requieren y son de gran ayuda con cualquier niño. ¡Y algunas
son muy divertidas!

NOTA PARA OTROS CUIDADORES QUE NO SON LOS PADRES
Los padres suelen ser los primeros que se encargan de los niños. Pero otras personas
pueden tener también un papel muy importante, por ejemplo los abuelos, tíos,
parientes, profesores, canguros y amigos. Estas personas a menudo realizan un gran
trabajo ayudando a querer y a cuidar de los niños. Así que, aunque ellos no son los
padres, este libro también va dirigido a ellos.

UNAS PALABRAS SOBRE EL GENERO
Por alguna razón, hay muchos más hombres que mujeres diagnosticados de Síndrome
de Asperger. Es por ese motivo que yo me refiero al niño cómo “él” a lo largo del
libro. El otro motivo es que me era más fácil. Pero evidentemente, todo lo que sale en el libro es aplicable a chicas/niñas Asperger igual que a los chicos.

COMO ME REFIERO A LOS NIÑOS
A lo largo del libro, siempre que hablo de “niños con Síndrome de Asperger” lo haré
refiriéndome a ellos como “niños SA”. La razón es que mi propio hijo prefiere esta
descripción y espero que nadie se sienta ofendido por este motivo.

Brenda Boyd

CONSEJOS Y ESTRATEGIAS CON HIJOS ASPERGER ( Brenda Boyd )

Ser padre es una de las tareas más importantes del mundo, ¿pero cómo aprendemos
a serlo? Para otras tareas necesitamos un entrenamiento formal y calificaciones, pero
en general nosotros esperamos saber como hacer de padres. La mayoría de las cosas
que aprendemos normalmente lo hacemos observando a los demás – en particular
como nuestros padres nos han subido. Normalmente esto funciona sin problemas,
pero cuando tienes un hijo con Síndrome de Asperger (SA) puede ser difícil a veces
saber como actuar. Los niños con SA representan todo un desafío – además de
muchas de dudas.

Los padres de niños con SA tendemos a entendernos entre nosotros, porque nuestras experiencias son similares. Pero es casi imposible que alguien te entienda de verdad, y eso significa que te puedes acabar sintiendo muy solo.

Yo tengo dos hijos, un hijo y una hija. Mi hija ahora ha crecido y es una persona
agradable, equilibrada y amigable. Cuando ella era pequeña era fácil de llevar y se
conformaba con todo, así que no fue difícil subirla. Pero con mi hijo Kenneth todo fue diferente desde el principio.

Cuando Kenneth era pequeño, me parecía que no tenía más que problemas y
preocupaciones con él, y durante años nadie entendía porque. Muchos de los
problemas no eran inusuales en cierta forma, y a veces intenté convencerme de que a
muchos de los otros niños les pasaba lo mismo. Pero en mi corazón sabía que había
algo diferente. Las dificultades de Kenneth eran muy extremas, y además parecía que
crecían con él. Desde fuera él parecía un niño maleducado, con mal comportamiento
e infeliz, y yo lo odiaba. A veces me culpaba a misma y a veces le culpaba a él.
Cuando a los ocho años finalmente le diagnosticaron de Síndrome de Asperger (o
autismo de alto rendimiento, según con quien hables), se me mezclaron todo tipo de
sentimientos. Una parte de mi estaba nerviosa y triste por su futuro. Otra parte de mi se sentía aliviada porque ahora tenía una explicación. Después de todo, creí que sería una gran ayuda tener el diagnóstico. Pero aún me sentía muy sola y desalentada con la tarea que debía realizar. Nadie que conociera parecía entenderme. Y peor aún,
nadie parecía capaz de darme ningún consejo que me pudiera ayudar.

El diagnóstico a menudo marca el final de una dificultad y hace atar cabos a los
padres. Cuando nosotros empezamos a buscar sobre el Síndrome de Asperger,
pudimos entender muchas cosas. Pero el diagnóstico no hace que desaparezcan los
problemas. Aún teníamos mucho trabajo que hacer y muchas veces las mejores
estrategias educativas para niños ordinarios no funcionaban. A menudo parecía que
aún teniendo la paciencia de un santo y la sabiduría de Salomón no era suficiente.

Manejar las necesidades y desafíos de un niño con SA es una gran responsabilidad y
un trabajo muy duro. No hay soluciones mágicas para cambiar esto. Este libro
pretende dar algunas ideas y herramientas más que sentar un dogma. Espero que
leyéndolo puedas encontrar ideas que te ayuden a manejar problemas específicos a
medida que te vayas encontrando con ellos. Espero también que al menos algunas de
las sugerencias te ayuden a tener una vida más fácil a ti y a tu familia.

Brenda Boyd

CUANDO LOS SE PADRES EDUCAN

Hola a todos a partir de hoy y después la reunión de padres que se realizó el 14/06/2009 en El Circulo Italiano de mi ciudad la cual fue bastante exitosa y después de dialogar con varios de Ellos empezare a presentar consejos escritos por una excelente Madre de un niño Asperger ( BRENDA BOYD), realmente leyendo el libro uno termina comprendiendo la importancia de que la familia estudie y se instruya para que la vida de todos los integrantes no se desequilibre y se pueda vivir en armonía compartiendo con el afectado los grandes momentos que puede brindarnos el estar junto a los seres mas queridos como lo son los integrantes de nuestra familia.-

En mi caso personal la experiencia mas dura es la que estamos pasando con nuestra hija de 17 años ya que al concentrarme tanto en Máximo y pensar que Macarena podría asimilar la situación me llevo a cometer equivocaciones que son costosas a la hora de valuar el estado de equilibrio de la familia.-

En estos momentos estoy empezando a comprender mas a mi hija y le voy a empezar a dar un lugar que sin darme cuenta se lo he quitado, a veces estoy tan compenetrado en sacar a Máximo adelante lo mas rápido posible que cometo errores que educan, después de 120 días de conflicto idas y venidas mi hija esta regresando a su familia y YO he realizado un gran cambio en mi forma de transmitir las cosas ya que he aprendido que mas que decirle " QUIERO QUE HAGAS TAL COSA" empezare a decirle " ME PARECE QUE DEBERÍAS HACER ESTO ", lamentablemente cometí el error de ordenarle que hacer en vez de solicitarle realizar cosas con nosotros para mantener la armonía lo cual redunda en el beneficio familiar.-

un gran abrazo

Roberto Jimenez
Alta Gracia - Cordoba- Argentina
http://fluckscba.blogspot.com
Todos los niños tienen el derecho de ser diagnosticados, tratados y poder ser adultos totalmente integrados.-