Fundación FORTALECER para Crecer

Hace 2 años comenzamos a idear un proyecto que al principio parecía utópico, se fue pasando por diferentes circunstancias, varios cambios, compartiendo ideas con padres, familias, maestras, profesores y profesionales que se nos acercan constantemente con el objetivo de lograr una metodología para obtener un diagnóstico acertado y así encontrar el camino adecuado de las terapias que los niños necesitan para salir adelante.-

Base fundamental de este proceso es la contención y educación de la familia, acompañar el proceso escolar dando apoyo a las instituciones pero priorizando que el niño debe disfrutar de su condición natural de ser niño, educándolo a través de los juegos, los conocimientos, los valores y los límites.-

Por eso hoy estamos muy felices, porque con cada experiencia, cada avance, cada momento triste y cada momento alegre que ustedes compartieron en los foros nos fueron ayudando a dar forma al objetivo de este proyecto; por lo tanto es que queremos compartir con ustedes la creación de la Fundación FORTALECER para Crecer, (Personería Jurídica Nº 218 A/10), por que sabemos que el camino es fortalecer la familia y la escuela, así de esta manera los niños y jóvenes crecen desarrollándose encaminados hacia su futuro.-

Es una Fundación muy amplia de alcance Internacional, con un proyecto muy ambicioso pero realizable, la misma trabajara en las áreas de prevención, detección, diagnosticació n e implementació n de Terapias dentro del ámbito de los Trastornos Generales del Desarrollo, las mismas facilitarán todas las herramientas necesarias para lograr que la familia, la escuela y los profesionales mantengan el precepto de que el niño no deje de ser niño y el joven no deje de ser joven en este proceso.-

Algunos de los objetivos son:

Talleres para contener y fortalecer la familia.-
Talleres de capacitación para docentes.-
Talleres de capacitación para profesionales. -
Talleres de información para la población en general.-
Desarrollar las capacidades lúdicas de los niños a través de LUDOTECAS MOVILES.-
Capacitación de Acompañantes Terapéuticos en la especialidad de Interacción Social.-
Desarrollo de Actividades Deportivas para los niños, padres, familias y profesionales con el fin de lograr encuentros basados en la inclusión para lograr la integración deseada.-
Creación de los espacios que permitan observar y analizar al niño en el 1º, 2º y 3º nivel para lograr un diagnóstico acertado.-
Talleres de dibujo, pintura, música, teatro, ajedrez, Ai-kido, Tai-chi, etc.-
Creación de Redes a nivel provincial, nacional e internacional. -
Creación de un Centro para desarrollar las capacidades de todos los niños en general, de esta manera se logrará fortalecer su vocación sea cual sea su condición social y económica, sin distinción de razas, credos, nacionalidad, etc.-
Realización de las Jornadas Anuales sobre los Trastornos Generales del Desarrollo con el fin de concientizar a la sociedad de la necesidad de Despatologizar la infancia y la juventud para que las personas con capacidades diferentes logren mejorar su calidad de vida y sean integradas e incluidas con las mismas oportunidades de estudiar, trabajar, etc.-

Agradecemos la colaboración desinteresada en este proyecto a la doctora Julieta Muñoz que puso a disposición del mismo todos sus conocimientos, experiencia, tiempo y corazón.-

También agradecemos a todas las familias, mestras, profesores y profesionales que acompañan trabajando para que este proyecto se lleve a cabo.-

Esta Fundación es abierta y amplia en donde toda persona que tenga algunas ideas, inquietudes, proyectos y aportes puede compartirlos ademas de desarrollarlos dentro de los lineamientos de FORTALECER para Crecer.-

Con el fin de organizar correctamente este proceso ponemos a disposición nuestros mail personales y de la Fundación :

Ángel Roberto Jiménez (Presidente) : flucks_cba@yahoo. com.ar

Miryam Edith Flamand (Secretaria) : miri45@gmail. com

Fundación FORTALECER para Crecer: fortalecerparacrece r@yahoo.com. ar

Desde ya muchas gracias y los saludamos muy atentamente. -

Angel Roberto Jimenez
Alta Gracia - Cordoba- Argentina
CADENA DE FAVORES ASPERGER
Asperger_Altagracia _Cordoba@ gruposyahoo. com.ar
Recuerda que siempre estoy del otro lado de tu monitor
http://fluckscba. blogspot. com
http://blogs. clarin.com/ http-maximusblog s-clarin- com/posts
Todos los niños tienen el derecho de ser diagnosticados, tratados y poder ser adultos totalmente integrados.-
"Nadie por sí mismo tiene fuerza para salir a flote. Precisa de otro que le alargue la mano, que le empuje hacia afuera". (Séneca)

!!! 18 DE FEBRERO UN DÍA MUY ESPECIAL !!!

Hola a todos como estan, para mi el 18 de Febrero es un día muy especial ya que brindo mi homenaje a este ser humano tan especial como lo era el Dr. Hans Asperger que se detuvo a observar, estudiar y ayudar a esos niños a los cuales los llamo pequeños profesores.-

Desde que me enteré que mi hijo tiene el Síndrome de Asperger mi vida cambio muchísimo, Yo era uno mas de los que vivían sumergidos en los problemas cotidianos de la sociedad en la que vivimos y muchas cosas pasaban a mi alrededor sin que me llamaran demasiado la atención.-

Y he cometido el error de apiadarme de ciertos padres cuando los he visto hacer todo lo posible por su hijo con algun tipo de discapacidad o capacidad diferente, en esos casos me he dicho hacia adentro que suerte que tenemos de no estar pasando por estas cuestiones y realmente creo que era un pensamiento muy egoísta.-

Pero bueno la vida iluminó nuestra casa y llegó Máximo, un pequeño profesor que nos deleita con sus salidas y expresiones día a día, una persona a la que realmente respeto muchísimo por la gran cantidad de pilas que le pone al vivir diario para cualquier actividad que se le proponga o El desea implementar, por su sinceridad, por su lealtad a los principios que va incorporando, por su amplitud hacia sus compañeros, por las ganas que invierte intentando integrarse a lo común y cotidiano de nuestra vidas aunque a veces se disperse y se concentre en lo que le interesa.-

Y es asi que me sumergi en este mundo de los foros del Sindrome de Asperger con una sola premisa que no es otra cosa que la de estudiar, educarme, aprender, investigar, compartir experiencias, etc. con el solo fin de poder encontrar las herramientas necesarias para darle una mejor calidad de vida a Máximo y a todos los niños que las puedan implementar junto a sus familias.-

Este año lo veo muy especial ya que el Sindrome de Asperger esta tomando una gran notoriedad en la sociedad y es nuestro deber el comunicar e informar que un Asperger es una persona con CAPACIDADES DIFERENTES y que tiene mucho para dar y enseñarnos cosas que no vemos o se nos pasan por alto, pero fundamentalmente hay que incorporarlo como un tipo de humano mas en este Crisol de mundial de humanos en donde vivimos y cada uno es especial por su tipología, biología y forma de ser.-

El mejor homenaje que le podemos brindar a este Dr. tan especial, al cual le debemos mucho, es difundir y defender las metodologías que realmente ayudan a nuestros hijos a estar cada día mejor, evitando la medicalización sin justificación, las dietas agobiantes que realmente saturan la vida de un niño ( esto no quiere decir que no coman sanamente), comprometerse desde el ámbito familiar con las Terapias que realmente son el camino a seguir para lograr ver la luz al final del túnel.-

Queridos Padres y Profesionales que son nuestros Compañeros de Ruta tambien les brindo mi homenaje a ustedes por todo lo que han contribuído a que mi hijo y los hijos de muchísimos padres hoy en día esten mejor, empezemos a fomentar que la integración es bidireccional o sea del niño hacia la sociedad y desde la sociedad hacia el niño, por lo tanto los encargados de lograr que esta teoría triunfe somos nosotros aportando todo lo necesario para ayudar o tender una mano a quien lo necesite.-

LES DEJO UN GRAN ABRAZO PARA TODOS Y DESDE LO PROFUNDO DE MI CORAZON DEJO TAMBIEN UN GRAN ABRAZO PARA TODOS LOS ASPERGER QUE COMPARTEN EL DIA A DIA CON TODOS NOSOTROS.-


Roberto Jimenez
Alta Gracia - Cordoba- Argentina
CADENA DE FAVORES ASPERGER
Asperger_Altagracia_Cordoba@gruposyahoo.com.ar
Recuerda que siempre estoy del otro lado de tu monitor
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Todos los niños tienen el derecho de ser diagnosticados, tratados y poder ser adultos totalmente integrados.-
"Nadie por sí mismo tiene fuerza para salir a flote. Precisa de otro que le alargue la mano, que le empuje hacia afuera". (Séneca)

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL 2º Parte

8. ¿ CÓMO SON LAS RELACIONES DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL?
Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación:
• Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.
• Se empeña en lucir una buena apariencia.
• Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.
Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja:
• Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.
• Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.
Anhela relaciones exclusivas y parasitarias:
Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc.
• Vive pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente a su trabajo, controlándolas, vigilándolas, queriendo conocer hasta el último detalle de lo que hacen con su vida privada.
• Invade la vida privada de la otra persona.
• Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención, de consideración.
Ocupamos una posición subordinada en la relación:
1. Por la pobre autoestima.
2. Elige parejas narcisistas o explotadoras.
La relación conduce a una continua y progresiva degradación:
3. Soporta desprecios, maltrato físico o emocional yhumillaciones.
4. No recibe verdadero afecto.
5. Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.
Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:
1. No recibe afecto, deteriorando aún más la autoestima.
2. No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.
Las rupturas son auténticas traumas:
• El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra.
• Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos.
• Cae en estados depresivos.
Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:
• No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos.
• El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.
Los trastornos emocionales se hacen mayores:
• Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)
• Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis.
• Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra.
9. ¿CÓMO ES LA PERSONA ESCOGIDA POR EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?
Son personas que reúnen condiciones para ser idealizadas:
• Posee un alto concepto de si mismas.
• Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la autoestima de la persona dependiente.
Son narcisistas y explotadoras:
• Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras, narcisistas.
• Carecen de empatía y afecto.
• Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo común.
• Nuestro carácter sumiso y torturado como dependiente emocional no hace más que perpetuar estos rasgos.
Buscan una posición dominante en la pareja:
• La persona dependiente asume la posición subordinada.
Los dependientes emocionales se someten como un medio para preservar la relación:
• No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les hace sombra nuestra baja autoestima.
• Les admiramos continuamente.
• Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes.
• Aceptamos como normales su desprecio, la humillación, la vergüenza en público.
10. FACTORES CAUSALES
Nuestra carencia temprana de afecto:
• No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas más significativas en nuestra vida aunque lo deseáramos con todas nuestras fuerzas y no podíamos renunciar a esa relación.
Aprendimos que la sumisión es una estrategia:
• Para evitar el abandono, el rechazo.
• Para obtener seguridad, protección.
• Aprendimos que para ser amados debíamos cumplir con la expectativa de los demás, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo que nos hacían daño.
Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona en lugar de un intercambio recíproco de afecto.
• Rechazo materno.
• Por la crianza fría, frustrante que nos dieron.
• Hubo presencia física pero no emocional de nuestros padres.
Mantenemos la vinculación emocional aún siendo insatisfactoria y suframos la crueldad y el maltrato.

NUESTRO MIEDO: FACTOR DE CONTROL QUE DEBEMOS DESAPRENDER.

11. ¿QUÉ DEBEMOS RESOLVER PARA ALCANZAR EL OBJETIVO DEL TERCER PASO: LA INDEPENDENCIA ESPIRITUAL, SER LIBRES Y CRECER?
• Nuestros sentimientos infundados de culpa: Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.
• La ira y el resentimiento que hemos acumulado: Por no manifestar lo que siento contra los demás o hacia los otros como única manera de preservar las condiciones de aparente paz.
• El dolor sin resolver:
Que me hace volverme duro por lo que creo debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner límites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.
• El aislamiento:
Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.
• El miedo:
Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.
• El chantaje emocional:
Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL 1º Parte

1. Objetivo
2. Ejercicio de autoconocimiento
3. Generalidades
4. Esto es dependencia emocional
5. Concepto
6. Antecedentes
7. ¿cómo es el dependiente emocional?
8. ¿Cómo son las relaciones del que padece de dependencia emocional?
9. ¿Cómo es la persona escogida por el dependiente emocional?
10. Factores causales
11. ¿qué debemos resolver para alcanzar el objetivo del tercer paso: la independencia espiritual, ser libres y crecer?

1. OBJETIVO:
Facilitar los elementos y acciones firmes que requiere la práctica de nuestro Tercer Paso, para lograr una serenidad permanente y una vida satisfactoria y útil a través de buscar la independencia espiritual.
Hemos reflexionado alguna vez acerca de: ¿al cuidado y protección de quién he decidido poner mi vida?, ¿la he colocado en manos de mi familia, mis amigos, etc.?, ¿la tengo depositada al cuidado de la voluntad de un Poder Superior?.
2. EJERCICIO DE AUTOCONOCIMIENTO:
¿En mi infancia, de quienes me interesaba adquirir aprobación y afecto?.
¿Cómo obtenía muestras de afecto, aprobación y aceptación de los adultos más importantes en mi vida? Veamos nuestra relación de pareja (o relación con la persona más importante actualmente) y pensemos:
1. ¿Cuál fue mi motivación para empezarla? :
¿Verdadero amor?
¿Mi temor a la soledad?
¿Mi necesidad de ser aprobado socialmente?
¿Mi necesidad de obtener afecto?
2. ¿Esta relación me permite? :
¿Ser yo mismo?
¿Hacer las cosas que me gustan?
¿Sentirme realizado?
¿Estar satisfecho con el complemento que me otorga la otra persona?
3. GENERALIDADES
Continuamente sentimos que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los demás aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atención que necesitan ante sus dolencias, perturbaciones, malestares, y sin embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos no les importa como estemos o como nos sintamos.
4. ESTO ES DEPENDENCIA EMOCIONAL:
a. Si los otros están contentos con nosotros entonces somos felices, si los demás: Familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena.
b. Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados.
c. Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las nuestras. Decimos si, cuando realmente deseábamos decir no.
d. Estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen, obtener felicidad a cambio de sacrificar lo que realmente deseamos y necesitamos por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados.
e. En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de otros para obtenerla.
5. CONCEPTO
La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".
6. ANTECEDENTES
No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron más significativas para nosotros (papá, mamá, personas que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso subconsciente de larga duración que se inició a corta edad.
En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos niños, empezamos a formarnos emocionalmente. Esto establece los vínculos determinantes con las personas que me rodean en el presente.
Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de el, desde que estamos en el vientre de la madre. Registramos todas las emocionesmaternas y desde allí hasta que llegue cerca de los 6 o 7 años, el trato que nos brinden determinaran nuestro carácter.
De niños sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no acatábamos lo que ellos decían, es decir, desde muy temprano en la medida en que dicho sometimiento era más o menos intenso, aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus expectativas, muchas veces alimentadas por su frustración o patrones deteriorados que nos convierten en víctimas del abuso emocional a temprana edad".
El modelo de la familiaen que nos criamos continúa empleando como en los viejos tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisión y obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestras intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos:
o Para tener contento a papá y mamá había que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacían sentir que éramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban.
o Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobación de nuestros progenitores, de lo contrario teníamos que sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor.
o Cuando mamá se enojaba por algo que no hacíamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te voy a hablar", y en casos extremos nos amenazaban con "te voy a regalar con ese viejito que viene allí" o " hay que te robe ese hombre, yo ya no te quiero". Nos llenaban de terror ante la amenaza de perder la protección y seguridad que solo obtenemos de ellos.
• Así se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harán repetir una y otra vez ese círculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitará para enfrentar los momentos más críticos de nuestra vida. Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobación que no hubo en la infancia.
7. ¿CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?
o Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.
o No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.
o Simplemente se apega a alguien que idealiza.
o Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.
o Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto

Método Reggio Emilia: Educación por medio del arte

“Los niños tienen 100 maneras de expresarse, pero les robamos 99”, postulaba Loris Malaguzzi, creador de un innovador sistema de enseñanza mediante el arte en los jardines infantiles y salas cuna.

Este método, conocido como Reggiano, por tener su origen el pequeño pueblo italiano Reggio Emilia en la década del 70, se basa en dar a los niños todas las posibilidades de creación, conocimiento y expresión, para que sean ellos los formadores de su propia cultura.

Hacer es la forma de aprender

El método creado por Malaguzzi es mucho más que llevar el arte a la sala de clases. Tiene que ver con el compromiso completo de la comunidad en la enseñanza de los pequeños, para facilitar su comunicación e intercambio con el mundo.

En Reggio Emilia los artesanos y especialistas de diversas áreas van a los jardines infantiles a trabajar con los niños, enseñándoles los distintos materiales y técnicas. Así, los pequeños aprenden y experimentan, a partir de lo cual después pueden desarrollar sus propios proyectos de creación. Un punto importante es que los padres también se involucran, colaborando en varias de estas obras colectivas.

Por otra parte, los párvulos también salen a la comunidad a adquirir experiencias. Los olores y sonidos del campo, el ruido de la multitud o la sensación de la lluvia.

A la vez, cada creación y experiencia se comenta, y los niños aprenden a expresar sus sensaciones y sueños a partir de ellas. “Yo creo que el trigo de noche se pone azul, porque le roba un poco de oscuridad a la noche”, es el testimonio de un pequeño de cuatro años a partir de una experiencia con colores.

“En estos jardines hay niños y adultos que practican el placer de jugar, de trabajar, de hablar, de pensar e inventar, juntos y con amistad”, define Malaguzzi, en uno de los pocos escritos que dejo antes de morir en 1994, ya que enfatizó que su método de enseñanza es tan vivencial, que no podría aprenderse por medio de libros.

Para Ana Álvarez, jefa de la escuela de Educación Parvularia de la Universidad Católica Raúl Silva Henríquez, lo más importante en esta enseñanza es el desarrollo de la creatividad y la libertad de acción.

El sistema es divergente de la educación tradicional, puesto que no hay un curriculum establecido al cual los niños deban ceñirse. Las parvularias toman el rol de falicitadoras para que los pequeños se desarrollen y van registrando el progreso de cada uno. “Existe apertura y autonomía, lo que no quiere decir que no hayan límites y normas”, enfatiza.

Luz y espacio, materiales primordiales

Una de las bases de esta enseñanza es que privilegia el trabajo en espacios abiertos e iluminados, con paneles de vidrio en lugar de murallas, ya que la luz natural es un material más con el cual trabajar. La estructura es propicia para el trabajo colectivo, con herramientas y materiales siempre disponibles para utilizar. No hay mesas ni sillas fijas, todo se adapta a las necesidades de los pequeños.

En Chile, el método no se ha aplicado en forma pura hasta ahora. Según Ana Álvarez, una de las mayores dificultades es precisamente no contar con una infraestructura adecuada para estos propósitos, además de la necesidad de un cambio de mentalidad para que la comunidad se involucre de manera activa en la educación de los pequeños, lo que en Reggio Emilia, por ser una localidad rural, se dio de manera más natural.

“Generalmente nosotros estamos enmarcados en las cuatro paredes de la sala de clase y no hay un trabajo integrado con la comunidad” dice.

De todos modos, el desafío actual es dar a conocer esta metodología, para que poco a poco los educadores se interesen en él y puedan aplicar algunos de sus postulados, adaptándolos a la realidad nacional.

Y quizás sea más simple de lo que se piensa.

Tal como lo indicó Malaguzzi, “corresponde a nosotros facilitar la comunicación entre los niños y el mundo, con todos los potenciales, las fuerzas y los lenguajes que ellos poseen, ayudándolos a derrumbar todos los obstáculos derivados de una cultura que los empobrece, porque los obliga a imitar pasivamente los modelos preexistentes y porque subestima sus capacidades para investigar y crear".


Los padres también tienen que aportar su cuota.

Para Ana Álvarez, un buen punto de partida es brindarles apertura hacia el medio: “dándoles la posibilidad de experimentar y de sentir, dejándolos jugar con barro y agua. Generalmente los padres ponen límites en eso. Además, es importante que dediquen tiempo a sus hijos. En este mundo tan acelerado y estructurado en que vivimos, esta metodología es como un refresco”.

Ana Álvarez, jefa de la escuela de Educación Parvularia, Universidad Católica Salesiana “Cardenal Raúl Silva Henríquez” de la República de Chile

«El mejor tratamiento para las personas con Asperger es la comprensión social»

El niño con este trastorno del espectro del autismo suelen tener un lenguaje y una inteligencia normales pero problemas para relacionarse



¿Recuerdan a Dustin Hoffman en Rain Man? «Interpretaba a un hombre con Asperger, pero no retrataba muy bien a las personas con el trastorno», dice Peter Szatmari. El psiquiatra infantil prefiere a Christopher, el protagonista de la premiada novela El curioso incidente del perro a medianoche. «Refleja muy bien la realidad de estas personas». El experto mundial no habló de ficción pero sí de sus punteras investigaciones en una charla que ofreció ayer en San Sebastián invitado por Gautena, la Asociación de Autismo de Gipuzkoa.

- ¿Cuáles son las principales diferencias entre el autismo y el trastorno de Asperger?

- Habitualmente se suele decir que el trastorno de Asperger es un subtipo del autismo en el que las personas presentan una inteligencia y un lenguaje normal. Yo, en cambio, creo que todos tienen Asperger, es lo común. Concibo el Asperger y el autismo como un espectro que se debe a causas múltiples, y la fundamental es la que produce el trastorno de Asperger, en todos los casos. Luego puede haber otras afectaciones, como problemas con el lenguaje o la inteligencia.

- ¿Qué comportamientos caracterizan a las personas con Asperger?

- La principal dificultad de estos niños es negociar las relaciones sociales, que son más estructuradas entre los adultos, por lo que se relacionan mejor con los adultos que con personas de su edad. Suelen tener más problemas con otros niños. Por ejemplo, les cuesta mucho comprender la dinámica de los juegos infantiles, o entender por qué un niño se comporta de una manera determinada, saber lo que piensa, imaginarse lo que siente, etcétera. Al no entender todo esto, no encajan socialmente.

- ¿A qué edad se suelen diagnosticar estos casos?

- Los padres suelen percatarse cuando el niño tiene entre año y año y medio. Pero en ocasiones tardan en consultar al pediatra, quizás hacia los 2 ó 3 años. Además, como el diagnóstico del trastorno de Asperger es más sutil que el del autismo clásico, no suele ser raro que no se diagnostique hasta los 5 ó 6 años. Incluso puede llegar hasta los 12 ó 13. Cuando hace años comencé a trabajar con estos niños pedí a mis colegas del hospital que me enviaran todos los casos que no les encajaban y para los que no tenían un diagnóstico claro. Resultó que muchos presentaban trastorno de Asperger.

- ¿Cuál es su origen?

- Sabemos que es de origen físico y genético, heredado. Pero todavía no sabemos qué y cómo se hereda. Probablemente comparte los mismos genes que el autismo en general, pero debe haber alguna variación que explique las diferencias entre unos y otros.

- ¿Se puede o se podrá prevenir?

- Quizás en el futuro, cuando se logre identificar el gen que causa el trastorno podamos tener un test biológico al que le podamos añadir la sospecha clínica para el diagnóstico precoz y ayudar a estas personas desde una etapa temprana. Pero para eso hace faltan muchos años de investigación.

- Mientras tanto, ¿cuál es el mejor tratamiento?

- La comprensión. La sociedad tiene que entender por qué estas personas se comportan de una manera determinada, por qué tienen problemas para las relaciones sociales, por qué tienen intereses especiales, etcétera. Tenemos que acomodar nuestro entorno para hacer que encajen y facilitar su vida. Nosotros tenemos que cambiar mucho más que ellos.

- En San Sebastián ha presentado un novedoso estudio de seguimiento.

- Hemos analizado la evolución de niños con Asperger entre los 4 y 19 años. Los estudiamos cinco veces para comprobar cómo desarrollaban sus capacidades sociales, de comunicación, etcétera. Concluimos que estos menores tienen, por ejemplo, buen vocabulario y una buena gramática, pero en cambio tienen muchas dificultades de interacción social. En la adolescencia desarrollan muchos problemas de ansiedad y de depresión, especialmente durante el Bachillerato, que es un periodo muy difícil para ellos porque se dan cuenta de que son distintos a otros adolescentes y no pueden cambiar esa diferencia. Ven que no encajan y es habitual que ocurra un fenómeno no de bullying pero sí quizás de burlas, lo que hace que se convierta en un periodo muy estresante. Pero una vez superan esa etapa, hacia los 19 años, las cosas se vuelven más fáciles, buscan la forma de adaptarse y afrontar la vida de adulto de otra manera.

- ¿Qué nivel de autonomía puede alcanzar un adulto con Asperger?

- Muchos de ellos viven por su cuenta, tienen pareja, se casan, trabajan. Pero otros necesitan ciertas apoyos a lo largo de su vida. Aunque hay una gran variedad, la posibilidad de recuperarse de la ansiedad y de la depresión que pueden sufrir en la adolescencia es un factor clave para la adaptación a la vida adulta. Podemos ser optimistas ante la posibilidad de tratar ese momento malo.

- ¿Cuáles son las tasas de incidencia?

- No hay trabajos concluyentes. Creo que los mejores son los de Eric Fombonne, que habla de uno por cada quinientas personas.



Peter Szatmari es psiquiatra infantil. Es vicedecano de investigación y jefe de la división de Psiquiatría Infantil, Psiquiatría y Neurociencias de la Conducta de la Universidad McMaster de Montreal (Canadá).

Labor clínica: Lleva varias décadas investigando trastornos del espectro autista y actualmente dirige el CAIRN (Canadiar Autism Intervention Research Network), una iniciativa en la que familiares, clínicos y científicos desarrollan una compleja agenda investigadora.

Es autor de numerosas publicaciones e investigaciones sobre los hallazgos genéticos en el autismo y el trastorno de Asperger.

LAS ETIQUETAS CULTURALES Y LA DISCRIMINACION

Personas intelectualmente superiores, etiquetados con algún síndrome, son discriminados en actividades culturales y cursos especializados.

Ya es sabido que en muchas partes del mundo, una gran cantidad de personas con CI superiores a 120 o 150, que por error han sido etiquetados como autistas o con síndrome de Asperger, se les ha negado la posibilidad de ingresar a cursos de entrenamiento especializados como lo son los cursos de programación de computadores o manejo de otros software. Las personas con Síndrome de Asperger en comparación a las Psicotipicas tenemos la cualidad de hiperespecializarnos en aquello que puede tener sentido para nuestras vidas. Es así como grandes aportadores a las ciencias y al desarrollo del mundo y las sociedades han sido aparentemente personas con SA. Tales como Einstein, Mozart, Walt Disney, Abrahan Lincon, Bill Gate , muchos otros y quien escribe, todos de alguna forma hemos hecho nuestro aporte a la humanidad o por lo menos deseamos dejar este mundo un poco mejor de como lo encontramos.

Por lo que me pregunto, ¿cual es el afán de diferenciar negativamente a quienes intelectualmente son diferentes o superiores. Como personas discapacitadas psicológicamente, sin habilidades sociales y con problemas de integración?

Los Asperger somos una raza nueva de seres humanos, mas transparentes, literales en nuestras convicciones, responsables y capaces de convertir lo que nos pasa a códigos emocionales leíbles por los psicotipicos. Los psicotipicos no pueden hacerlo. Los asperger somos personas que creemos que la responsabilidad personal de lo que hacemos es la responsabilidad por nosotros mismos y nuestras vidas, somos mas conscientes de nuestra responsabilidad existencial que los psicotipicos, pues no solemos buscar culpables cuando nos equivocamos, asumimos nuestros errores e inmediatamente creamos las soluciones necesarias.

Los asperger Adultos Somos responsables por lo que somos, lo que ya no hemos sido, por lo que hemos perdido en el camino, por lo que ya no dijimos, por lo que generamos en las personas y el entorno, así como también somos responsables de aquello en lo que nos convertiremos en el futuro. Siguiendo un camino de sentido literal en cuanto a los estímulos que nos toca vivir. Nos habilita para equivocarnos menos, comparativamente a los psicotipicos quienes acostumbran a realizar presuposiciones de lo que ven, escuchan y les pasa. Lo cual hace que nunca estén seguros de si mismos.


Los asperger no tenemos ese problema, acostumbramos a comprobar la viabilidad de ciertos entornos mediante ritos costumbristas que nos permiten saber cada minúsculo cambio que tienen los diferentes entornos en los que nos desempeñamos, lo que nos va permitiendo adaptarnos a esos cambios diarios de manera muy suave y armónica, dado que los cambios intempestivos, nos traban y nos generan descompensaciones emocionales.

En cuanto a nuestras habilidades sociales, las tenemos, si efectivamente las tenemos, solo que de manera diferente a los psicotipicos. Yo me pregunto ¿cuantas personas psicotipicas habrán tenido vergüenza o miedo de hacer contacto con otros niños en su infancia o cuantos adultos sencillamente no se atreven a contactar a otro , con cargos superiores o con vidas muy desarrolladas como un empresario y no por eso han sido clasificados como personas con problemas de integración?
He observado en muchos psicotipicos su falta de habilidad para realizar ciertas tareas relacionadas con habilidades sociales, como por ejemplo un marido que manda a la esposa a solucionar problemas con los servicios básicos, o un hombre que le pide a su esposa, que ella llame al arrendador del departamento para pedirle una prorroga en la renta.

Creo que son demasiados los psicotipicos que constantemente están buscando que otros les solucionen la vida o les hagan favores. He visto psicotipicos equivocarse abrupta y absolutamente por una mala gestión y error de calculo o conclusiva y sin embargo se empeñan en encontrar un culpable a quien asignarle la responsabilidad que les pertenece a ellos mismos.

¿Como se les llama a esas personas?; ¿Que tipo de síndrome es el que padecen?
Hace algunas semanas, un tal Psiquiatra Dr. García declaraba en el diario El mercurio digital, que el estudiante oriental que asesino a sus compañeros en la universidad de Virginia Tech, padecía Síndrome de Asperger, yo me pregunto, le habrá practicado el Dr. García a esa persona, el test de evaluación psicológica correspondiente? o tal vez tuvo acceso a las evaluaciones psicológicas previas realizadas por la universidad?, o tan solo baso su antiprofesional comentario solo soportado en las informaciones de la prensa internacional?.

Esta claro que irresponsabilidades como esta son el pan nuestro de cada día. Tal vez el Dr. García, padece un síndrome de inferioridad que ha dañado su autoestima profundamente y necesita captar la atención del entorno, mediante declaraciones faranduleras.
Si esa, es la clase de profesionales de la salud mental que tenemos en Chile, entonces podemos imaginarnos la calidad de los diagnósticos que deben estar circulando y que han etiquetado erróneamente a alguien con algún síndrome, causándole discriminación, soledad e injusticia a la integridad de la vida personal y social de quienes han recibido tales diagnósticos.

Los Asperger, evidentemente no somos tan extrovertidos como se dicen los psicotipicos y tampoco nos hacemos amigos del primero que se nos planta adelante. Para nosotros las relaciones tienen que ver con algún tipo de utilidad personal o para el otro, o sea yo me relaciono con quien yo escojo, dado que me parece interesante lo que hace , lo que dice o sencillamente su persona, lo cual tiene cierto sentido para nosotros , si alguien no tiene algún punto de interés para nosotros, lo mas probable es que nunca nos acercaremos a ese alguien.

Los asperger adultos a diferencia de los psicotipicos, podemos plantearnos anticipadamente la respuesta que queremos del entorno y adaptar nuestro comportamiento hasta obtener la respuesta esperada. Lo que nos hace parecer muy dijes cuando alguien es parte de ese proceso.

No obstante los psicotipicos ni siquiera saben que hacer para obtener ciertas respuestas del entorno de las personas o de si mismos.

Mi Invitación es para que dejemos de pensar en diferencias absurdas y mucho mas dejar de etiquetarnos con indicadores que digan este es normal o este no. Pues esa actitud demuestra una profunda ignorancia acerca de los seres humanos y su desarrollo, dado que en este mundo no existen dos personas que se desarrollen necrológicamente de la misma forma y a la misma velocidad.

Por lo que les invito a centrarnos principalmente, en el potencial humano de cada persona, siguiendo los pasos de Maslow, Rogers, Alan Watts, Murphy, Schutz, Beatson, Lowen, Fritz Perls, entre muchos, quienes generaron este movimiento al sostener que no existe mejor sistema de salud que una vida plena, creativa y caracterizada por el despliegue de las propias potencialidades. Propuesta que consiste principalmente en dejar de pensar en términos de enfermedad, ya sea presente o futura, para pasar a concebir la vida incluyendo la de los Asperger, en términos de una liberación ilimitada de potencialidades bio-psico-sociales, en la inmensa variedad de seres humanos y sus características.

Esta es la invitación de un Asperger en el Sur del Mundo.

Gonzalo Guzmán Ponce
http://www.aspergerunaformadiferentedeamat.blogspot.com